Estou começando isso aqui com mais de 150 quilos (me pesei há pouco tempo na médica e deu 153 e minha balança de casa nem registra mais) e a única certeza que tenho é a de que não quero mais usar um chicote contra mim mesma. Aconteceu. Tá aqui. Um vazio preenchido por comida que bandera por cada pedacinho do meu corpo. 

Estou sofrendo. Estou fazendo pessoas que me amam temerem pela minha vida. Tenho dúvidas sobre minha saúde, já que o medo que mais tenho é do diabetes, porém, cada vez que venho com o resultado do exame de sangue e observo que está tudo normal, comemoro devorando mais o quê? Doces. 

Às vezes, fecho os olhos com firmeza, e penso: "Isso só pode ser um pesadelo, um pesadelo, uma hora vou acordar". Acho que chegou essa hora. Não de uma forma poética e babaca, porque sei que posso levar anos para melhorar meus pensamentos e, consequentemente, meu corpo. Chegou a hora porque apesar de todo sofrimento que já passei diante do espelho, mesmo quando pesava menos 70 quilos, fui desacreditando de mim mesma e da minha capacidade de mudar qualquer parte que seja da minha vida. Me coloquei à sombra da inércia para tentar me esconder do mundo. O que eu não sabia, era que até consigo ficar um tempo - um longo tempo - fora dos holofotes alheio, porém, o que mais dói é olhar no espelho e ver que estou apagando cada dia mais é para mim mesma. 

Que eu tenha bons pensamentos, boa sorte e boa energia!